КЛУБ MOHAVE.SU МЕСТО ВСТРЕЧИ СТАРЫХ И НОВЫХ ДРУЗЕЙ

Официальный клуб KIA Mohave
Текущее время: 20 авг 2019, 13:23

Активные темы

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 246 ]  На страницу Пред.  1 ... 17, 18, 19, 20, 21  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 мар 2015, 22:06 
Не в сети
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 мар 2013, 18:48
Сообщений: 3709
Откуда: Мытищи
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 103 раз.
Автомобиль:: Land Rover Discovery IV
год выпуска: 2014
Ваше настоящее имя: Сергей
дядя Вова, :good:

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 мар 2015, 00:02 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 июл 2013, 11:47
Сообщений: 551
Откуда: Балашиха
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 21 раз.
Автомобиль:: MOHAVE 3.0 TD 250л.с 8AT
год выпуска: 2011
Ваше настоящее имя: Александр
...Муж купил мне электрошокер...
Себе газовый пистолет...
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...))))))))))))))))))))))))))))


Если взять ипотеку, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 5 лет. Эта мысль не даёт мне покоя...

_________________
Чуда нет, гении не рождаются, морковка растёт @опой вверх.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 мар 2015, 09:54 
Не в сети
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 мар 2013, 17:00
Сообщений: 5508
Images: 279
Откуда: Моск.обл г Щелково
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 203 раз.
Автомобиль:: MOHAVE 3.0 TD 250л.с 6AT
год выпуска: 2010
Ваше настоящее имя: Геша
26 сентября 1965 года в Болграде (Одесская область), в семье Алексея Порошенко, родился мальчик. Назвали его Петром. На семейном совете стали гадать кем он станет.
Мать:
- Певцом будет, народным артистом. Вон какой голосистый.
Отец:
- Нет. Быть ему учёным. Вон какой взгляд внимательный, пытливый.
Дед:
- Помяните моё слово. Быть ему президентом Украины.
Мать с отцом:
- Почему??
Дед:
- А вот смотрите. Обосрался! В дерьме по уши! А как головку держит!!!
**********************************************
После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание тортам «Рошен».
*****************************************************
Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
— Мы твердо намерены вернуть Крым!
— Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.


:grin:

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 сен 2015, 13:51 
Не в сети
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 мар 2013, 17:00
Сообщений: 5508
Images: 279
Откуда: Моск.обл г Щелково
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 203 раз.
Автомобиль:: MOHAVE 3.0 TD 250л.с 6AT
год выпуска: 2010
Ваше настоящее имя: Геша
Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

- Купила гель для ног "Лошадиная сила",
два дня не могла домой попасть...
- Почему?
- Мимо проскакивала!

— Мальчик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Придурком
— Почему?
— Потому что все только и говорят: ''Посмотри, какая машина у этого придурка!''

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 сен 2015, 21:35 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 28 июл 2013, 11:47
Сообщений: 551
Откуда: Балашиха
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 21 раз.
Автомобиль:: MOHAVE 3.0 TD 250л.с 8AT
год выпуска: 2011
Ваше настоящее имя: Александр
Почитайте отзыв про уаз патриот - это капец, оборжаться
http://my.auto.ru/review/4014660/

_________________
Чуда нет, гении не рождаются, морковка растёт @опой вверх.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 сен 2015, 00:00 
Не в сети
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 мар 2013, 17:00
Сообщений: 5508
Images: 279
Откуда: Моск.обл г Щелково
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 203 раз.
Автомобиль:: MOHAVE 3.0 TD 250л.с 6AT
год выпуска: 2010
Ваше настоящее имя: Геша
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 дек 2015, 20:07 
Не в сети
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 мар 2013, 17:00
Сообщений: 5508
Images: 279
Откуда: Моск.обл г Щелково
Благодарил (а): 20 раз.
Поблагодарили: 203 раз.
Автомобиль:: MOHAVE 3.0 TD 250л.с 6AT
год выпуска: 2010
Ваше настоящее имя: Геша
— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов... — Пишущая машинка, что ли?
*********************************************
Акушерка спрашивает молодую мамашу: анекдoтов.nеt — А отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Да он с моим мужем плохо ладит.
********************************************
— Официант! Почему в моей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
********************************************
— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... — Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется..
*******************************************
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолете у которого отказал один двигатель?
*******************************************
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

_________________
Изображение
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв 2016, 10:49 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 23:10
Сообщений: 451
Откуда: Москва
Благодарил (а): 95 раз.
Поблагодарили: 19 раз.
Автомобиль:: Toyota Land Cruiser Prado
год выпуска: 2013
Ваше настоящее имя: Оля
phpBB [video]


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 янв 2016, 16:10 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2013, 22:09
Сообщений: 1031
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 15 раз.
Автомобиль:: MOHAVE 3.0 TD 250л.с 8AT
год выпуска: 2012
Ваше настоящее имя: Елена
Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:

— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?

— Нет, — ответила девушка.

— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!

Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:

— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?

— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

_________________
Всем бобра, бабла, добра...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 янв 2016, 22:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2013, 22:09
Сообщений: 1031
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 15 раз.
Автомобиль:: MOHAVE 3.0 TD 250л.с 8AT
год выпуска: 2012
Ваше настоящее имя: Елена
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$‪#‎е‬):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$‪#‎ясе‬! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач (уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- Развязывал презерватив.
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге.
Врач:
- И?!!
Дама (апофеоз):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!....

_________________
Всем бобра, бабла, добра...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 мар 2016, 23:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 29 мар 2013, 22:09
Сообщений: 1031
Благодарил (а): 16 раз.
Поблагодарили: 15 раз.
Автомобиль:: MOHAVE 3.0 TD 250л.с 8AT
год выпуска: 2012
Ваше настоящее имя: Елена
Неудержалась....
Размер всегда имеет ЗНАЧЕНИЕ...!!!

Врач сказал:
- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал:
- А не купить ли мне новый костюм?
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: - Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
-Как насчёт новой рубашки? Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так. 34 рукав и 16,5 шея.
И вновь Джо удивился.
-Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
- Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так… 9-1/2 E. Джо был потрясён.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: - А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так… Размер 36.
Джо расхохотался.
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й! Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль....

_________________
Всем бобра, бабла, добра...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 мар 2016, 09:53 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 мар 2013, 14:38
Сообщений: 1050
Images: 0
Откуда: Морква
Благодарил (а): 12 раз.
Поблагодарили: 25 раз.
Автомобиль:: Другая Машина
год выпуска: 2014
Ваше настоящее имя: Николай
:rofl: :rofl: :rofl: Лена, супер!!!!!!)))))))))))))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 246 ]  На страницу Пред.  1 ... 17, 18, 19, 20, 21  След.

Активные темы

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Yandex [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Написать Администрации